J'arrive en fin au bout de ce stage !!!!
Sentiment de soulagement, de libération , un petit poids qui s'envole rien que d'y penser,  peut être que je vais réussir a sortir la tete de l'eau et arrêter de me noyer.

Hier dernière garde d'externe ! (wouhou, c'est bizarre de dire ca )
Aujourd'hui évaluation   il  parait que ca va vite dans ma tête mais qu'il faut que je prennes du recul sur ce que je fais , et de la confiance (hahaha  toujours la même chose, c'est surtout que la je suis tellement a bout que la confiance pff niveau zéro)
Et bonne appréciation, bon travail même si effectivement ils regrettent que je n'ai pas aimé la réa mais en soit le stage était très formateur . C'est juste trop pour moi .Toujours ce problème de savoir simplement au bout du stage qu'on est appréciée et reconnue.

Demain pot de départ et après bye bye la réa  !!!!

Le  soulagement de savoir que c'est fini , fini cette confrontation frontale, et agressive avec  l'inévitable, de regarder les gens  crever assez souvent et finir par les déshumaniser un peu quelque part parce que sinon c'est pas vivable.

Bref c'est bizarre, de se sentir vraiment soulager de quitter un lieu comme ca, alors que sincèrement l'enseignement était là, un externe avec un interne c'est vraiment chouette pour le compagnonnage ,  énormément de chose a apprendre, des équipes paraméd super mais surchargé de taff  , sauf le kiné qui franchement ne lutte même plus pour faire quoi que ce soi.


Je suis persuadée que de quitter  ce service  va me faire du bien,  je vais arrêter de faire l'éponge et de rendre mon eau ,  a force d'éponger, je suis réellement a bout  entre cette 6eme année, et  ces patients lourds, je peux plus , je sais plus gérer, si j'avais le courage de mettre des gros mots dessus je dirais que vous pouvez choisir entre une dépression, ou un burn out  ou bien les deux intriqués.

J'aime pas qui je suis en ce moment, je ne me complete pas, je ne m'épanouis dans aucun pan de ma vie , j'ai juste cette résilience, qui m'a fait continuer d'aller au boulot tous les jours et d'affronter ca avec mes armes,  continuer  comme un combat silencieux contre moi.
Remettre en question   tous ces concepts de vie, de mort , d'humanité , et ces croyances que j'ai pris en pleine tête,  qui ont cristallisé beaucoup de chose en moi comme si il  m'avait manqué un support pour y faire face, une construction , un apprentissage, (je me suis plongée dans quelques textes et puis je n'ai pas eu le temps de poursuivre), pas pris le temps d'explorer a fond tout ca non plus, par peur de ce que j'y trouverais.
Ne pas avoir une contre balance assez lourde, pour le faire aussi, année pourrie une tête dans les bouquins, une vie sentimental  qui se résume a un sex friend plutot lointain  depuis quelque temps et des amis que j'ai trop délaissé. Mais qui sont pour la plus part passé eu niveau supérieur, vrai boulot, couple, autonomie.

Tout ce qu'il faut retenir c'est ca

A eux , simplement, merci.

 

 Ils ont impacté ma vie, bien plus que je ne le pensais , alors que je n'ai été qu'une infime petite fourmis , quelques instants presque insignifiant dans la leur.