Ma capitale , mon terrain jeu ,
Paris tu es la ville dans laquelle je suis devenue adulte je crois.
Paris tu m'as permis d'être libre
C'est a Paris que je me suis trouvée , et découverte.
Paris tu as forgée mon caractère politique
Paris tes rues je les ai parcouru a pieds, en courant, en vélo , en groupe, seule, en couple, en manifestant , en titubant, en pleurant, en riant
Ton bitume sales, tes rues pavés, tes terrasses bondées, tes petits bioubiou a emporté,tes concerts ,tes parc
Paris avec toi je n'ai jamais eu peur
Je n'ai jamais eu peur de rentrer tard le soir seule
Je n'ai jamais eu peur de rentrer très tôt le matin non plus
Je ne me suis jamais sentie seule
Paris tu as toujours été ville grouillante de monde, rassurante
Paris je suis parti il y a peu découvrir les montagnes,
et une part de moi a envie de rentrer a la maison, pourtant je suis très bien la ou je suis , mais la aujourd'hui je me sens con de pas être avec toi
Paris tu es chez moi
Paris j'aurais pu mourir hier
Paris je t'aime ,
Pairs je ne veux pas avoir peur pour toi , pour nous .pour eux
dimanche 15 novembre 2015
dimanche 20 septembre 2015
nouveau départ dans les montagnes c'est passé !
Réalisation d'un projet qui a muri , qui était aussi un peu un rêve pendant mes deux dernières années externat .Je vais y aller malgré mon classement merdique ( le coup de grâce après l'incendie , je m'en suis remise) , il y existe peut être finalement un dieu des ecn ou de céline ( le logiciel de choix ) parce que je vais faire mon internat de médecine gé dans les montagnes, j'ai réussi !
Vraiment l'impression d'avoir été chanceuse pour une fois ,ou qu'il y a une "justice" quelque part, parce que j l'avoir c'était pas gagné du tout , je pensais pas pouvoir avec ce classement et pareil pour une de mes potes qui a cru qu'elle allait devoir se retrouver au beau milieu de la France pour faire sa spé et finalement elle a eu la région qu'elle voulait avec sa spé , alors qu'on y croyait plus du tout , au dernier moment retournement de situation pour nous deux !
Et rien qu'a regarder le site de la fac et le nombre d'asso pour faire des sorties en montagne de tout genre, du ski, de l'escalade et même de l'escrime , je sens que je vais pas regretter !
Les affectations tout un feuilleton avec ces simulations sur 8000 personnes pendant tout l'été, a la fin ca fait même bizarre de plus se connecter une fois par jour sur le site pour voir si ca a changer ou pas ! Je sens que ca va bien me plaire , après reste plus qu'a attendre le 1 octobre pour savoir vraiment ou je vais atterrir dans cette jolie région.
Ca aussi été l'occasion d'une grosse engueulade avec mère qui pensait que je choisirais une région beaucoup plus proche de la leur , au vue du classement, (ce que j'avais hésité ne pensant pas pouvoir avoir mon premier choix) , me reprochant d'aller loin et qu'on ne se verra plus qu'une fois par an.
En moins de quelques seconde j'ai eu l'impression d'avoir fait le plus mauvais choix de ma vie , alors que je ne pouvais plus revenir en arrière, c'est très certainement de l'amour mal placé je le conçois je vais être tout aussi loin que si j'étais resté a paris. Mais je ne leur ai jamais reproché d'avoir déménager, être proche de c'est bien mais trop c'est pas bien non plus , et c'était l'occasion si je ne le faisais pas maintenant , je ne l'aurais jamais fait !
Je comprends son isolement et son besoin de mère de vouloir nous avoir autour d'elle mais elle s'est mise a tout confondre, la perte de la maison ,son isolement , mes choix de vie , peut etre égoiste , très certainement mais je ne peux pas vivre ma vie simplement en fonction de la leur .
Je pense aussi qu'il est essentiel de ne pas revenir a la maison après en être parti, qu'elle ne l'aurait jamais pris aussi mal. Bref je sais qu'il va falloir qu'on en reparle a tête reposer et qu'elle a beaucoup de travail a faire sur les évenements de cet été , qu'a mon avis elle a besoin d'en parler a quelqu'un et que tout garder pour elle ne peut être que mauvais et va s'enkyster .
Au lieu de fêter mon internat de médecine gé , j'ai pleuré , et ils ne m'ont pas félicité... je crois que c'est la première que je les déçois ou trahis et inversement c'est la première fois qu'ils ne comprennent pas ma décision. cette vie là était précisément mon projet avant les résultats ECN, mon mauvais classement avait remis en cause tout ca durant l'été et je n'en parlais plus trop de peur de pas l'avoir.
Mais mon fond d'écran d'ordinateur, est une vue des montages, prise l'été dernier , j'avais pour me motiver sur mon mur devant mon bureau au milieu des notes a ne pas oublier , imprimer en grand une photo de couché de soleil sur les montagnes.
Peut etre que c'est notre première véritable dispute , fracture entre nous .Et j'espère qu'on va très vite réussir a en parler pour que ca ne bousille pas tout .
Ca été assez difficile a vivre, j'étais contente et en même impossible de le montrer, en larmes avec des copains au téléphone qui te félicitent et tes parents qui ne te parlent plus. Je sais que dès que je vais remonter a paris on va fêter ca dignement !
Me manque plus que le permis et je serais prête a démarrer cette nouvelle aventure !
Vraiment l'impression d'avoir été chanceuse pour une fois ,ou qu'il y a une "justice" quelque part, parce que j l'avoir c'était pas gagné du tout , je pensais pas pouvoir avec ce classement et pareil pour une de mes potes qui a cru qu'elle allait devoir se retrouver au beau milieu de la France pour faire sa spé et finalement elle a eu la région qu'elle voulait avec sa spé , alors qu'on y croyait plus du tout , au dernier moment retournement de situation pour nous deux !
Et rien qu'a regarder le site de la fac et le nombre d'asso pour faire des sorties en montagne de tout genre, du ski, de l'escalade et même de l'escrime , je sens que je vais pas regretter !
Les affectations tout un feuilleton avec ces simulations sur 8000 personnes pendant tout l'été, a la fin ca fait même bizarre de plus se connecter une fois par jour sur le site pour voir si ca a changer ou pas ! Je sens que ca va bien me plaire , après reste plus qu'a attendre le 1 octobre pour savoir vraiment ou je vais atterrir dans cette jolie région.
Ca aussi été l'occasion d'une grosse engueulade avec mère qui pensait que je choisirais une région beaucoup plus proche de la leur , au vue du classement, (ce que j'avais hésité ne pensant pas pouvoir avoir mon premier choix) , me reprochant d'aller loin et qu'on ne se verra plus qu'une fois par an.
En moins de quelques seconde j'ai eu l'impression d'avoir fait le plus mauvais choix de ma vie , alors que je ne pouvais plus revenir en arrière, c'est très certainement de l'amour mal placé je le conçois je vais être tout aussi loin que si j'étais resté a paris. Mais je ne leur ai jamais reproché d'avoir déménager, être proche de c'est bien mais trop c'est pas bien non plus , et c'était l'occasion si je ne le faisais pas maintenant , je ne l'aurais jamais fait !
Je comprends son isolement et son besoin de mère de vouloir nous avoir autour d'elle mais elle s'est mise a tout confondre, la perte de la maison ,son isolement , mes choix de vie , peut etre égoiste , très certainement mais je ne peux pas vivre ma vie simplement en fonction de la leur .
Je pense aussi qu'il est essentiel de ne pas revenir a la maison après en être parti, qu'elle ne l'aurait jamais pris aussi mal. Bref je sais qu'il va falloir qu'on en reparle a tête reposer et qu'elle a beaucoup de travail a faire sur les évenements de cet été , qu'a mon avis elle a besoin d'en parler a quelqu'un et que tout garder pour elle ne peut être que mauvais et va s'enkyster .
Au lieu de fêter mon internat de médecine gé , j'ai pleuré , et ils ne m'ont pas félicité... je crois que c'est la première que je les déçois ou trahis et inversement c'est la première fois qu'ils ne comprennent pas ma décision. cette vie là était précisément mon projet avant les résultats ECN, mon mauvais classement avait remis en cause tout ca durant l'été et je n'en parlais plus trop de peur de pas l'avoir.
Mais mon fond d'écran d'ordinateur, est une vue des montages, prise l'été dernier , j'avais pour me motiver sur mon mur devant mon bureau au milieu des notes a ne pas oublier , imprimer en grand une photo de couché de soleil sur les montagnes.
Peut etre que c'est notre première véritable dispute , fracture entre nous .Et j'espère qu'on va très vite réussir a en parler pour que ca ne bousille pas tout .
Ca été assez difficile a vivre, j'étais contente et en même impossible de le montrer, en larmes avec des copains au téléphone qui te félicitent et tes parents qui ne te parlent plus. Je sais que dès que je vais remonter a paris on va fêter ca dignement !
Me manque plus que le permis et je serais prête a démarrer cette nouvelle aventure !
mercredi 24 juin 2015
Sereine
Après le choc, la peur viscérale pour eux, pour nous tous, les larmes impossibles a arrêter dans le train, a la banque, sur mon vélo (c'était mardi dernier ) et l'incompréhension face a des pilleurs acharné qui sont tout de même venue trois fois , pour forcer ensuite la petite dépendance au fond du jardin ou mes parents avaient essayé de sauver la télé et la hifi , je crois que le vol est finalement pire que l'incendie.
Il s'en esy suivi un déménagement précipité du salon par des supers amis, qui ont trouvé une très belle maison a mes parents, (comme quoi devenir ami avec l'agent immobilier qui vous a vendu votre maison c'est parfois utile mais ce sont juste des gens adorables, depuis une semaine, ils nous aident a récupérer les affaires dans la maison et a nettoyer la maison rose qui n'a pas été habité depuis un an)
Effectivement il ne reste que le salon et une chambre de la maison bleue , le reste ce ne sont que des murs et des cendres, partout , il ne reste rien de ma chambre, ni de celle d'ami, les toilettes , la cuvette a résisté .Dans la salle de bain , la baignoire en résine a disparu , il ne reste que le truc de la douche, la chambre de mes parents ne reste que des cendres , nous avons quand même réussi a retrouver en cherchant dans les cendres, une boules de cendre bijoux et un paquet de lettres souvenirs a moitié brulée (je ne comprends même pas comment alors que le feu est parti de cette pièce)
C'est étrange car quand on arrive , le jardin est toujours aussi beau la première facade de la maison n'est pas toucheé ( on entre dans la salon la ou le feu a été stoppé), puis après il n'y a plus que les mur mais rien que des cendres,du charbon.
Je ne sais pas comment l'expliquer mais je suis persuadée, je le sens que ca va aller bien et que peut être que tout ceci était nécessaire pour les sortir de ce cycle infernal , ou ma mère ne pensait pas avoir le droit d'être malheureuse car elle était dans une maison de rêve (vraiment cette maison en U sur une butte avec un grand jardin est très jolie, mais isolée dans un petit village ) ou tous les deux ne faisaient que s'éloigner , j'avais peur qu'ils se séparent , un jour si ca continuaient comme ca.
Et la j'ai l'impression de les retrouver,ils sont ensemble , je ne sais pas ils sont eux , ils vivent ensemble.
Ils ont perdu du mobilier des vêtements mais des souvenirs, des tableaux, nous avons perdu certaines choses aux quelles ont tenaient très très fort, les albums photos de nos souvenirs. Mais on est tous vivants , et on se sent vraiment bien dans la nouvelle maison en centre ville très agréable avec un jardin au calme paradoxalement.
Je préfère trouver un message dans tout ca, et me dire que c'est un nouveau départ pour tous, ca n'arrive pas a tout le monde de pouvoir re démarrer quand le chemin devient sinueux et insidieusement glissant, alors voila ca va pas forcement être évident tous les jours, on est un peu flippé rapport au feu je pense que mes parents n'utiliseront pas la cheminée,il va falloir se reconstruire et il va falloir faire le deuil aussi de ces pertes, mais je le sens, ca ne peut que bien se passer , mieux se passer.
On est tous là,plein de vie.
Appelez ca de la résilience ou je ne sais quoi , ils vont être heureux dans cette nouvelle maison , il va y avoir des rires, des fêtes a venir ,des amis , de l'amour .
Il s'en esy suivi un déménagement précipité du salon par des supers amis, qui ont trouvé une très belle maison a mes parents, (comme quoi devenir ami avec l'agent immobilier qui vous a vendu votre maison c'est parfois utile mais ce sont juste des gens adorables, depuis une semaine, ils nous aident a récupérer les affaires dans la maison et a nettoyer la maison rose qui n'a pas été habité depuis un an)
Effectivement il ne reste que le salon et une chambre de la maison bleue , le reste ce ne sont que des murs et des cendres, partout , il ne reste rien de ma chambre, ni de celle d'ami, les toilettes , la cuvette a résisté .Dans la salle de bain , la baignoire en résine a disparu , il ne reste que le truc de la douche, la chambre de mes parents ne reste que des cendres , nous avons quand même réussi a retrouver en cherchant dans les cendres, une boules de cendre bijoux et un paquet de lettres souvenirs a moitié brulée (je ne comprends même pas comment alors que le feu est parti de cette pièce)
C'est étrange car quand on arrive , le jardin est toujours aussi beau la première facade de la maison n'est pas toucheé ( on entre dans la salon la ou le feu a été stoppé), puis après il n'y a plus que les mur mais rien que des cendres,du charbon.
Je ne sais pas comment l'expliquer mais je suis persuadée, je le sens que ca va aller bien et que peut être que tout ceci était nécessaire pour les sortir de ce cycle infernal , ou ma mère ne pensait pas avoir le droit d'être malheureuse car elle était dans une maison de rêve (vraiment cette maison en U sur une butte avec un grand jardin est très jolie, mais isolée dans un petit village ) ou tous les deux ne faisaient que s'éloigner , j'avais peur qu'ils se séparent , un jour si ca continuaient comme ca.
Et la j'ai l'impression de les retrouver,ils sont ensemble , je ne sais pas ils sont eux , ils vivent ensemble.
Ils ont perdu du mobilier des vêtements mais des souvenirs, des tableaux, nous avons perdu certaines choses aux quelles ont tenaient très très fort, les albums photos de nos souvenirs. Mais on est tous vivants , et on se sent vraiment bien dans la nouvelle maison en centre ville très agréable avec un jardin au calme paradoxalement.
Je préfère trouver un message dans tout ca, et me dire que c'est un nouveau départ pour tous, ca n'arrive pas a tout le monde de pouvoir re démarrer quand le chemin devient sinueux et insidieusement glissant, alors voila ca va pas forcement être évident tous les jours, on est un peu flippé rapport au feu je pense que mes parents n'utiliseront pas la cheminée,il va falloir se reconstruire et il va falloir faire le deuil aussi de ces pertes, mais je le sens, ca ne peut que bien se passer , mieux se passer.
On est tous là,plein de vie.
Appelez ca de la résilience ou je ne sais quoi , ils vont être heureux dans cette nouvelle maison , il va y avoir des rires, des fêtes a venir ,des amis , de l'amour .
mardi 16 juin 2015
sans domicile fixe
Le nouveau départ , ne va pas etre que pour moi.
La maison de mes parents (et un peu la mienne) vient de partir en fumée en meme pas 20minutes)
Cramée du toit au pied presque en entier deux pièces sauvées...
Ils sont vivants, et n'ont pas été blessés ! (c'est peut être la seule phrase importante de tout ce que je vais écrire) , le feu est partie du toit de leur chambre du système de vlc/climatisation selon les pompiers avec les grosses intempéries, (qu'il y a eu avant ) de l'eau est certainement entrée dans le circuit.
Ils allaient se coucher... Ils sont vivants entier, et les chats aussi (oui je sais que cette phrases a l'air ridicule mais ce sont nos chats )
Ils n'ont presque plus rien de matériel,plus de papiers d'identités, ils n'avaient même pas de vêtements sur eux...
La maison est a reconstruire en entier ou au 3/4, eux qui avaient tellement dans cette maison , ma mère et petite décoration, ses touches de souvenir dans les objets , dans une partie de la vaisselle , les fringues, ces bijoux. Ca va etre très difficile je pense, ma mère est quelqu'un qui a du mal jeter, qui aime garder meme juste pour le on sait jamais, ca peut servir, ou bien en souvenir. Elle a toujours mis ces souvenirs dans des objets, de toutes sortes, des vêtements, de la vaisselles, des bibelots, des meubles et tout ca il n'en reste presque plus rien, ils n'ont plus que regarder tout ca se faire avaler par les flammes.
Les symboles de la vie qu'ils se sont construit ensemble environ 20 ans, viennent de disparaitre matériellement. Des photos des images, le sourire de C l'amie bouffée par un cancer, sur la photo posé sur la petite commode de leur chambre, sa force a elle, sa douceur, et son rire que j'entends toujours dès que je regardais cette image. (il est la encore, et l'image aussi dans ma tête )
Les chambres, salle de bain , la cuisine , un bout de salon il ne reste plus rien...
Ma chambre avec mes affaires d'enfance (dont mes peluches, doudou garder dans un placard) et aussi , une partie des affaires de médecine, des fiches, cahiers que je voulais garder que j'avais laissé la bas quand j'étais venue pour mon dernier mois de révisions...
Et des charognards (ils ne sont même pas humain pour moi ) des putains de connards, sont venus voler ce qui pouvait l'être encore, le lendemain quelques tableaux du salon, une pièce de 10 francs qu'un pompier avait retrouver a mère qui lui venait de son grand père, les dessins de ma mère , des papiers qui n'avaient pas bruler, piller la cave, et le matériel de jardinage qui étaient encore en état.
Bande de connard, c'est un petit village !
Ils ne restent déjà plus grand chose et le peu d'intimité qu'ils nous restent a été visité, volé!
Même nos chats qui ne s'entendent pas forcement et sont souvent en train de se pouiller quand ils se croisent, sont devenu solidaire, George a retrouver mon chat, et essayer de l'aider a sortir de sa cachette ou elle était bloquée complétement apeuré.
Moi meme je dois déménager de mon logement a la fin du mois , le plan initial était passé un peu de temps la bas, économiser sur le loyer pour partir en vacances, aller faire du surf, passer absolument la conduite la bas en attendant mes résultats.
Une immense vague de solidarité est venue pour m'héberger du coup et déposer mes affaires, j'ai gagné au moins 10 chambres d'amis différentes pour l'été, merci . Mes parents aussi.
C'est très étrange, comme tout peut disparaitre aussi vite, je me sentais vraiment bien dans ma vie, dans ce début d'autre chose,je me faisais plaisir, depuis deux semaines, j'avais réglé mes taches adminstratif remisé a plus tard depuis longtemps, j'avais eu le temps lire, d'écouter la musique ou la radio, repris vraiment la course a pied le matin aux buttes,organiser un pique nique d'anniversaire surprise a mon frangin, retrouver un vrai sommeil , je n'étais plus tout le temps fatigué a le sentir dans les paupières, je faisais pleins de choses de mes journées au jour le jour, je trouvais toujours un truc a a faire.
Vraiment ca allait bien, j'avais repris une vie sociale digne de son nom, reconnecté avec pas mal de gens de ma famille, et amis que j'avais pas vu depuis longtemps, je me baladais dans paris, en vélo
J'ai arrêté de me ronger les ongles , mon eczema a disparu comme par magie, ma chambre était vraiment rangé...
J'avais confiance en moi , et je profitais d'avoir ce sentiment d'accomplissement...
Ironie je suis en train de lire l'Immortalité de Kundera.
Ils sont vivants et je n'ai qu'une envie les serrer dans mes bras très très fort.
La maison de mes parents (et un peu la mienne) vient de partir en fumée en meme pas 20minutes)
Cramée du toit au pied presque en entier deux pièces sauvées...
Ils sont vivants, et n'ont pas été blessés ! (c'est peut être la seule phrase importante de tout ce que je vais écrire) , le feu est partie du toit de leur chambre du système de vlc/climatisation selon les pompiers avec les grosses intempéries, (qu'il y a eu avant ) de l'eau est certainement entrée dans le circuit.
Ils allaient se coucher... Ils sont vivants entier, et les chats aussi (oui je sais que cette phrases a l'air ridicule mais ce sont nos chats )
Ils n'ont presque plus rien de matériel,plus de papiers d'identités, ils n'avaient même pas de vêtements sur eux...
La maison est a reconstruire en entier ou au 3/4, eux qui avaient tellement dans cette maison , ma mère et petite décoration, ses touches de souvenir dans les objets , dans une partie de la vaisselle , les fringues, ces bijoux. Ca va etre très difficile je pense, ma mère est quelqu'un qui a du mal jeter, qui aime garder meme juste pour le on sait jamais, ca peut servir, ou bien en souvenir. Elle a toujours mis ces souvenirs dans des objets, de toutes sortes, des vêtements, de la vaisselles, des bibelots, des meubles et tout ca il n'en reste presque plus rien, ils n'ont plus que regarder tout ca se faire avaler par les flammes.
Les symboles de la vie qu'ils se sont construit ensemble environ 20 ans, viennent de disparaitre matériellement. Des photos des images, le sourire de C l'amie bouffée par un cancer, sur la photo posé sur la petite commode de leur chambre, sa force a elle, sa douceur, et son rire que j'entends toujours dès que je regardais cette image. (il est la encore, et l'image aussi dans ma tête )
Les chambres, salle de bain , la cuisine , un bout de salon il ne reste plus rien...
Ma chambre avec mes affaires d'enfance (dont mes peluches, doudou garder dans un placard) et aussi , une partie des affaires de médecine, des fiches, cahiers que je voulais garder que j'avais laissé la bas quand j'étais venue pour mon dernier mois de révisions...
Et des charognards (ils ne sont même pas humain pour moi ) des putains de connards, sont venus voler ce qui pouvait l'être encore, le lendemain quelques tableaux du salon, une pièce de 10 francs qu'un pompier avait retrouver a mère qui lui venait de son grand père, les dessins de ma mère , des papiers qui n'avaient pas bruler, piller la cave, et le matériel de jardinage qui étaient encore en état.
Bande de connard, c'est un petit village !
Ils ne restent déjà plus grand chose et le peu d'intimité qu'ils nous restent a été visité, volé!
Même nos chats qui ne s'entendent pas forcement et sont souvent en train de se pouiller quand ils se croisent, sont devenu solidaire, George a retrouver mon chat, et essayer de l'aider a sortir de sa cachette ou elle était bloquée complétement apeuré.
Moi meme je dois déménager de mon logement a la fin du mois , le plan initial était passé un peu de temps la bas, économiser sur le loyer pour partir en vacances, aller faire du surf, passer absolument la conduite la bas en attendant mes résultats.
Une immense vague de solidarité est venue pour m'héberger du coup et déposer mes affaires, j'ai gagné au moins 10 chambres d'amis différentes pour l'été, merci . Mes parents aussi.
C'est très étrange, comme tout peut disparaitre aussi vite, je me sentais vraiment bien dans ma vie, dans ce début d'autre chose,je me faisais plaisir, depuis deux semaines, j'avais réglé mes taches adminstratif remisé a plus tard depuis longtemps, j'avais eu le temps lire, d'écouter la musique ou la radio, repris vraiment la course a pied le matin aux buttes,organiser un pique nique d'anniversaire surprise a mon frangin, retrouver un vrai sommeil , je n'étais plus tout le temps fatigué a le sentir dans les paupières, je faisais pleins de choses de mes journées au jour le jour, je trouvais toujours un truc a a faire.
Vraiment ca allait bien, j'avais repris une vie sociale digne de son nom, reconnecté avec pas mal de gens de ma famille, et amis que j'avais pas vu depuis longtemps, je me baladais dans paris, en vélo
J'ai arrêté de me ronger les ongles , mon eczema a disparu comme par magie, ma chambre était vraiment rangé...
J'avais confiance en moi , et je profitais d'avoir ce sentiment d'accomplissement...
Ironie je suis en train de lire l'Immortalité de Kundera.
Ils sont vivants et je n'ai qu'une envie les serrer dans mes bras très très fort.
mercredi 3 juin 2015
les premiers jours du reste de ma vie
Comment dire ! C'est fini !!!
J'ai survécu a tout ca , je serais interne en médecine générale en novembre prochain quelque par en France.
Alors les examens, le grand hangar de Villepinte, avec 2500 ? ( je ne sais pas combien on était en tout ,j'étais plutôt devant et je n'ai pas trop tourné la tête pour regarder mes comparses l'énorme stress ambiant et la déconfiture sur la copie , la grosse blague devant les questions parfois irréaliste ou mal posée, tout ca pour ca, énormément de questions fermées, ou il n'y a pas de place pour évaluer le raisonnement médical. Essayer de tenir le choc, de mettre les choses que l'on connait , pas trop en mettre quand il faut pas, écrire lisiblement , gros, et français, prier pour que ma dyslexie et oublie de mot dans les phrases n'est pas été trop présente le premier jour ( pas pu finir, pas pu relire...)
Un grand merci aux surveillants qui ont été adorables, ( nous souhaitant a tous bonne chance avec un grand sourire quand ils vérifient notre convocation, nous accompagnent a notre place la première fois quand nous avions l'air tellement perdus et stressés)
Puis moi j'avais mon arme secrète aller dormir chez un de mes meilleurs amis en médecine qui passera les ecn l'année prochaine, une crème qui arrive a me faire un peu de-stresser et a me faire croire que je me suis pas tant plantée que ca même quand j'ai l'impression d'avoir écrit que de la merde...
Bref c'était dur ,mentalement quelque part physiquement aussi,et ca n'a finalement balayé qu'une infime partie des connaissances qu'on nous demande d'avoir , ce qui était très vexant de se dire tout ca pour ca ! Pour qu'on ne teste que 10% de tout ce que vous nous avez sommés(?je sais pas comment ca s'écrit) d'engranger toutes ces années, pour ne pas poser de question de chir, d'orl, de dermato de cancéro, de gynéco, de psy , de médecine du travail,santé publique ...
Je ne sais absolument pas ce que vont donner les résultats, de toute façon c'est fini . Je me rends compte aujourd'hui a quel point cet examen ne reflète absolument pas les médecins que nous allons devenir, le travail que nous avons fait ces dernières années, les étudiants et externes que nous avons été et le savoir que nous avons acquéri ou tenter de sauvegarder ou bien les raisonnement médicaux qu'on a tous appris en stage.
Mais pour le moment je plane a 2000, je n'ai pas examen a préparer, pas de cours a bosser, pas d'item a réviser, pas de stage, pas de conférence le mercredi soir jusqu'a 23h, pas de 4h cours de tour de synthèse du dimanche aprem, pas de cas clinique a foirer, pas de bibliothèque dans la quelle m'enfermer du matin au soir, pas de dateline dans une semaine il faut y retourner ! Je ne sais pas quand a été la dernière fois ou j'ai été aussi libre , peut être un peu démuni pour le moment, c'est un passage du tout au rien.
Il y a eu une journée de présentation de la médecine générale par le syndicat des internes d'ile de france et ils nous ont vendu du rêve, et ca me confirme a 200% dans mon choix de spécialité médecine générale, il y a tellement de possibilités , de manière de travailler , de structures différentes, d'enseignement, de recherche c'est une spécialité tellement jeune qu'on peut vraiment faire plein de choses ! Ils avaient l'air tous tellement heureux et bien dans leur vie professionnelle et personnelle. ils m'ont vendu du bisounours en maison pluridisciplinaire de santé et faisant de l'enseignement ( mon rêve !)
Et moi je vais être (je suis ?) médecin dans peu de temps, rien ne peut l'empêcher, je vais faire ce que j'aime a temps plein, et je crois que ca va devenir de mieux en mieux.
J'ai très envie de prendre soin de moi , parce que j'ai l'impression de vraiment mettre malmenée physique ces derniers mois.
J'ai l'impression d'avoir énormément de chose a rattraper et qu'il faut aussi que je me réhabitue a être en phase avec le monde, j'ai plus cette impression d'être totalement a coté de la plaque , de regarder les gens sans les voir, que de toute façon ils ne comprennent rien, a ce qu'il se passe.
Je suis pressée de revoir tous mes amis sans avoir le stress , derrière la tête, de prendre du temps avec eux, parce que ce sont vraiment des gens que j'aime, et surtout qu'après je m'en vais de la région parisienne, j'ai envie de lire finir le dernier tome de 1q84 , au ciné , des expos, de faire du sport, faut que j'aille acheter des fringues , chez le coiffeur, refaire mes lunettes, passer a ma banque, a l'auto école, bref plein de chose bête qu'on remet a plus tard quand cela me paraissait superflu et une perte de temps quand on doit bosser! faut que je boouge aussi ! faut que je trouve quelqu'un ! par ce que la c'est vraiment plus possible, je sens que ma libido va grimper en flèche !
Un de mes meilleurs potes pas en médecine qui me connait depuis fort longtemps m'a dit un truc vrai , je crois que j'avais pas compris a quel point ca été dur pour toi et que tu nous l'as caché mais qu'en même temps on pouvait pas comprendre. C'est certainement vrai
Mais là, maintenant je crois que je suis vraiment heureuse de ce début de nouvelle vie et de toute ces possibilités et routes qui s'ouvrent a perte de vue et d'avoir réussi (oui quelque soit le classement c'est une réussite d'avoir été au bout et de tout donner) ca toute seule, ca me porte et je veux profiter de cette confiance que ca me fait prendre moi!
Faut que je file demain matin je dois aller faire un footing avec une pote , c'est le début de la remise en forme ;)
J'ai survécu a tout ca , je serais interne en médecine générale en novembre prochain quelque par en France.
Alors les examens, le grand hangar de Villepinte, avec 2500 ? ( je ne sais pas combien on était en tout ,j'étais plutôt devant et je n'ai pas trop tourné la tête pour regarder mes comparses l'énorme stress ambiant et la déconfiture sur la copie , la grosse blague devant les questions parfois irréaliste ou mal posée, tout ca pour ca, énormément de questions fermées, ou il n'y a pas de place pour évaluer le raisonnement médical. Essayer de tenir le choc, de mettre les choses que l'on connait , pas trop en mettre quand il faut pas, écrire lisiblement , gros, et français, prier pour que ma dyslexie et oublie de mot dans les phrases n'est pas été trop présente le premier jour ( pas pu finir, pas pu relire...)
Un grand merci aux surveillants qui ont été adorables, ( nous souhaitant a tous bonne chance avec un grand sourire quand ils vérifient notre convocation, nous accompagnent a notre place la première fois quand nous avions l'air tellement perdus et stressés)
Puis moi j'avais mon arme secrète aller dormir chez un de mes meilleurs amis en médecine qui passera les ecn l'année prochaine, une crème qui arrive a me faire un peu de-stresser et a me faire croire que je me suis pas tant plantée que ca même quand j'ai l'impression d'avoir écrit que de la merde...
Bref c'était dur ,mentalement quelque part physiquement aussi,et ca n'a finalement balayé qu'une infime partie des connaissances qu'on nous demande d'avoir , ce qui était très vexant de se dire tout ca pour ca ! Pour qu'on ne teste que 10% de tout ce que vous nous avez sommés(?je sais pas comment ca s'écrit) d'engranger toutes ces années, pour ne pas poser de question de chir, d'orl, de dermato de cancéro, de gynéco, de psy , de médecine du travail,santé publique ...
Je ne sais absolument pas ce que vont donner les résultats, de toute façon c'est fini . Je me rends compte aujourd'hui a quel point cet examen ne reflète absolument pas les médecins que nous allons devenir, le travail que nous avons fait ces dernières années, les étudiants et externes que nous avons été et le savoir que nous avons acquéri ou tenter de sauvegarder ou bien les raisonnement médicaux qu'on a tous appris en stage.
Mais pour le moment je plane a 2000, je n'ai pas examen a préparer, pas de cours a bosser, pas d'item a réviser, pas de stage, pas de conférence le mercredi soir jusqu'a 23h, pas de 4h cours de tour de synthèse du dimanche aprem, pas de cas clinique a foirer, pas de bibliothèque dans la quelle m'enfermer du matin au soir, pas de dateline dans une semaine il faut y retourner ! Je ne sais pas quand a été la dernière fois ou j'ai été aussi libre , peut être un peu démuni pour le moment, c'est un passage du tout au rien.
Il y a eu une journée de présentation de la médecine générale par le syndicat des internes d'ile de france et ils nous ont vendu du rêve, et ca me confirme a 200% dans mon choix de spécialité médecine générale, il y a tellement de possibilités , de manière de travailler , de structures différentes, d'enseignement, de recherche c'est une spécialité tellement jeune qu'on peut vraiment faire plein de choses ! Ils avaient l'air tous tellement heureux et bien dans leur vie professionnelle et personnelle. ils m'ont vendu du bisounours en maison pluridisciplinaire de santé et faisant de l'enseignement ( mon rêve !)
Et moi je vais être (je suis ?) médecin dans peu de temps, rien ne peut l'empêcher, je vais faire ce que j'aime a temps plein, et je crois que ca va devenir de mieux en mieux.
J'ai très envie de prendre soin de moi , parce que j'ai l'impression de vraiment mettre malmenée physique ces derniers mois.
J'ai l'impression d'avoir énormément de chose a rattraper et qu'il faut aussi que je me réhabitue a être en phase avec le monde, j'ai plus cette impression d'être totalement a coté de la plaque , de regarder les gens sans les voir, que de toute façon ils ne comprennent rien, a ce qu'il se passe.
Je suis pressée de revoir tous mes amis sans avoir le stress , derrière la tête, de prendre du temps avec eux, parce que ce sont vraiment des gens que j'aime, et surtout qu'après je m'en vais de la région parisienne, j'ai envie de lire finir le dernier tome de 1q84 , au ciné , des expos, de faire du sport, faut que j'aille acheter des fringues , chez le coiffeur, refaire mes lunettes, passer a ma banque, a l'auto école, bref plein de chose bête qu'on remet a plus tard quand cela me paraissait superflu et une perte de temps quand on doit bosser! faut que je boouge aussi ! faut que je trouve quelqu'un ! par ce que la c'est vraiment plus possible, je sens que ma libido va grimper en flèche !
Un de mes meilleurs potes pas en médecine qui me connait depuis fort longtemps m'a dit un truc vrai , je crois que j'avais pas compris a quel point ca été dur pour toi et que tu nous l'as caché mais qu'en même temps on pouvait pas comprendre. C'est certainement vrai
Mais là, maintenant je crois que je suis vraiment heureuse de ce début de nouvelle vie et de toute ces possibilités et routes qui s'ouvrent a perte de vue et d'avoir réussi (oui quelque soit le classement c'est une réussite d'avoir été au bout et de tout donner) ca toute seule, ca me porte et je veux profiter de cette confiance que ca me fait prendre moi!
Faut que je file demain matin je dois aller faire un footing avec une pote , c'est le début de la remise en forme ;)
dimanche 19 avril 2015
Y'a une part de moi qui a tellement peur de l'aboutissement de mes années d'études, qu'elle en est presque a tout faire foirer aussi près du but.
Par manque de confiance principalement.
Une autre c'est rendu compte qu'elle pouvait vraiment le faire, et qu'il n'étais pas question de ne pas réussir, par ce que quoi qu'il se passe, on en ressortira vivant et classé.
Quand j'ai peur je me cache et je n'arrive plus.
C'est ce qui est en train de se passer, et je peux pas avoir peur maintenant, j'ai pas le droit de laisser filer ce mois , j'ai encore tellement de chose a apprendre, a réapprendre, parce que j'oublie tout au fur et a mesure.
Bref c'est la mollitude, la lassitude,le je veux pas y aller, j'en peux plus ,laisser moi tranquille de toute facon j'y arriverais pas .
Oui l'humeur a un mois et 10jours du concours c'est a peu près un yoyo en permanence.
Je pense a après et puis je pense, plus a rien, je veux pas y aller et en meme temps je veux que tout ca se termine la matin qu'on en finisse, que je le loupe une bonne fois pour toute .
Il faut absolument que je trouve cette confiance en moi avant la fin du mois prochain et qu'on arrete ce magnifique temps ou bien que j'aille me promener.
Peut etre qu'il faudrait que j'aille courir, ou bien que j'essaye un truc du genre la méditation pour les nuls, ou comment prendre confiance en soi en 30jours .
Faut juste tenir encore un peu , et après ca se sera le début !
Par manque de confiance principalement.
Une autre c'est rendu compte qu'elle pouvait vraiment le faire, et qu'il n'étais pas question de ne pas réussir, par ce que quoi qu'il se passe, on en ressortira vivant et classé.
Quand j'ai peur je me cache et je n'arrive plus.
C'est ce qui est en train de se passer, et je peux pas avoir peur maintenant, j'ai pas le droit de laisser filer ce mois , j'ai encore tellement de chose a apprendre, a réapprendre, parce que j'oublie tout au fur et a mesure.
Bref c'est la mollitude, la lassitude,le je veux pas y aller, j'en peux plus ,laisser moi tranquille de toute facon j'y arriverais pas .
Oui l'humeur a un mois et 10jours du concours c'est a peu près un yoyo en permanence.
Je pense a après et puis je pense, plus a rien, je veux pas y aller et en meme temps je veux que tout ca se termine la matin qu'on en finisse, que je le loupe une bonne fois pour toute .
Il faut absolument que je trouve cette confiance en moi avant la fin du mois prochain et qu'on arrete ce magnifique temps ou bien que j'aille me promener.
Peut etre qu'il faudrait que j'aille courir, ou bien que j'essaye un truc du genre la méditation pour les nuls, ou comment prendre confiance en soi en 30jours .
Faut juste tenir encore un peu , et après ca se sera le début !
lundi 23 mars 2015
Mon pépé est mort la semaine dernière , il était vieux et un peu malade, le coeur suivait plus trop ,et la tête un peu partie depuis un peu plus d'un an avec la mort de sa femme.
Mon Pépé c'était les jeux de carte, la manie, le tour du monde, la bonne humeur ,les blagues , les gauffes a l'cassonade, le guardin, les ballades en vélo , aller a champignons ou pissenlits en fonction.
C'était lui se moquant de moi la parigo qui ne comprenait pas certainement de ces phrases en patois.
Pépé qui sortait la boite noire du dessous du buffet pour sortir de l'argent et donner un billet a chacun des petits enfants, parce qu’il avait gagné au tiercé. (hé y'en a des petits enfants, qu'en on sait qu'ils ont 6 enfants, avec au minimun 2 a 3 enfants chacun plus les petits enfants)
La tortue qui leur a survécu qui est la depuis plus bien 60ans je crois.
Mon pépé est mort et il a eu une messe horrible , rien contre la religion hein mais quand plus des 3/4 de la famille est athée et que la fausse bonne soeur , nous lis son texte un peu faussement pour nous dire au combien il est maintenant avec jésus et qu'il a été un bon chrétien, c'est un peu tordant, en étant quelqu'un de juste ,bon honnête, prêt a aider, bref j'étais en colère (mais c'est aussi une phase de deuil) .
J'ai beau avoir viscéralement un problème avec ce pan de ma famille de rapiat ,entendre mon père se plaindre , d'avoir payer 75e pour faire enlever le pacemaker par le croque mort, c'est juste ignoble.
J'avais pas encore craqué, il était vieux et je suis d'une certaine manière soulageé pour lui qu'il n'est pas trop longtemps végété dans un EPHAD , qu'il ne soit pas hospitalisé en gériatrie une énième fois pour finir par mourir la bas, est pour moi une espèce de soulagement, pas de réanimation, pas de chambre d’hôpital, ces enfants un environnement connu.
Bref messe, enterrement, retour dans leur maison, dans cette maison qui a pour tout le monde le gout de l'enfance, papotage avec pleins de cousins pas vue depuis longtemps, explication donner sur la cholécystite a mon oncle qui était hospitalisé, réassurance de sa femme, redécouvrir les cousins que je ne vois qu'épisodiquement, les plus vieux ceux qui ont 40 ans.
Rire en regardant les albums photos très vieux, discuter avec un de mes oncle qui s’ennuie de sa retraite surtout en hiver.
Tout le monde en venir a la conclusion que tout ca c'était un peu du baratin et que si on avait voulu que sa ressemble a Pépé on aurait mis le limousin la limousine a la sortie de l'église!
J'ai un peur que toute cette famille se disloque maintenant qu'il n'est plus, c'était leur ciment, autant ma grand mère n'était pas très gentille, autant lui il a toujours été la pour tout le monde et je crois que vraiment c'était le pilier de cette famille.
Fuir mon père, se faire chambrer parce que je suis la seule a avoir fait des études supérieurs plus de 3ans dans toutes la famille et qui en plus n'es pas cheminot.
En quittant leur maison , en me voyant sur toutes ces photos,(enfant joueur heureux avec de magnifique tricot et une touffe de cheveux monstrueuse) et sur celle accrochée au mur ,j'ai compris que je pouvais les rejeté autant que je voulais, ca changerait rien, je suis liée a eux.
J'ai aussi l'impression de quitter l'enfance, de perdre ce repère là, c'est fini , c'est vraiment fini...
Ce matin je suis retournée en stage, et quand l'interne, m'a présenté ces condoléances, j'ai fondu en larmes comme une petite fille, je crois que je n'avais plus a prendre en charge mon frère, a rassurer a vouloir protéger a épauler ni a m'énerve contre la messe, ni a me dire que c'était une fin de vie des plus normal,ni a bloquer les potentiels interactions avec mon père, je pouvais plus me raccrocher a quelque chose d'autre.
C'était moi toute seule.
Mon Pépé c'était les jeux de carte, la manie, le tour du monde, la bonne humeur ,les blagues , les gauffes a l'cassonade, le guardin, les ballades en vélo , aller a champignons ou pissenlits en fonction.
C'était lui se moquant de moi la parigo qui ne comprenait pas certainement de ces phrases en patois.
Pépé qui sortait la boite noire du dessous du buffet pour sortir de l'argent et donner un billet a chacun des petits enfants, parce qu’il avait gagné au tiercé. (hé y'en a des petits enfants, qu'en on sait qu'ils ont 6 enfants, avec au minimun 2 a 3 enfants chacun plus les petits enfants)
La tortue qui leur a survécu qui est la depuis plus bien 60ans je crois.
Mon pépé est mort et il a eu une messe horrible , rien contre la religion hein mais quand plus des 3/4 de la famille est athée et que la fausse bonne soeur , nous lis son texte un peu faussement pour nous dire au combien il est maintenant avec jésus et qu'il a été un bon chrétien, c'est un peu tordant, en étant quelqu'un de juste ,bon honnête, prêt a aider, bref j'étais en colère (mais c'est aussi une phase de deuil) .
J'ai beau avoir viscéralement un problème avec ce pan de ma famille de rapiat ,entendre mon père se plaindre , d'avoir payer 75e pour faire enlever le pacemaker par le croque mort, c'est juste ignoble.
J'avais pas encore craqué, il était vieux et je suis d'une certaine manière soulageé pour lui qu'il n'est pas trop longtemps végété dans un EPHAD , qu'il ne soit pas hospitalisé en gériatrie une énième fois pour finir par mourir la bas, est pour moi une espèce de soulagement, pas de réanimation, pas de chambre d’hôpital, ces enfants un environnement connu.
Bref messe, enterrement, retour dans leur maison, dans cette maison qui a pour tout le monde le gout de l'enfance, papotage avec pleins de cousins pas vue depuis longtemps, explication donner sur la cholécystite a mon oncle qui était hospitalisé, réassurance de sa femme, redécouvrir les cousins que je ne vois qu'épisodiquement, les plus vieux ceux qui ont 40 ans.
Rire en regardant les albums photos très vieux, discuter avec un de mes oncle qui s’ennuie de sa retraite surtout en hiver.
Tout le monde en venir a la conclusion que tout ca c'était un peu du baratin et que si on avait voulu que sa ressemble a Pépé on aurait mis le limousin la limousine a la sortie de l'église!
J'ai un peur que toute cette famille se disloque maintenant qu'il n'est plus, c'était leur ciment, autant ma grand mère n'était pas très gentille, autant lui il a toujours été la pour tout le monde et je crois que vraiment c'était le pilier de cette famille.
Fuir mon père, se faire chambrer parce que je suis la seule a avoir fait des études supérieurs plus de 3ans dans toutes la famille et qui en plus n'es pas cheminot.
En quittant leur maison , en me voyant sur toutes ces photos,(enfant joueur heureux avec de magnifique tricot et une touffe de cheveux monstrueuse) et sur celle accrochée au mur ,j'ai compris que je pouvais les rejeté autant que je voulais, ca changerait rien, je suis liée a eux.
J'ai aussi l'impression de quitter l'enfance, de perdre ce repère là, c'est fini , c'est vraiment fini...
Ce matin je suis retournée en stage, et quand l'interne, m'a présenté ces condoléances, j'ai fondu en larmes comme une petite fille, je crois que je n'avais plus a prendre en charge mon frère, a rassurer a vouloir protéger a épauler ni a m'énerve contre la messe, ni a me dire que c'était une fin de vie des plus normal,ni a bloquer les potentiels interactions avec mon père, je pouvais plus me raccrocher a quelque chose d'autre.
C'était moi toute seule.
lundi 26 janvier 2015
Les derniers partiels , potentiellement rattrapage ( vu comme j'ai marqué des bêtises, que je m'en suis rendue compte une fois sortie de la salle ...) bref on verra en temps voulu , sont passés.
La baf dans ma tête, la peur, la rage, l'incompréhension, la recherche compulsif d'information, l'ironique sentiment d'appartenance de sentir française alors que ca mettais jamais arrivée, et aussi submergé par une immense tristesse pour nous tous, dans notre échec du vivre ensemble tout ca c'est un peu superposé et ca été encore plus dur, fatigué au point de ne plus le ressentir, extrêmement étrange...
A retenir de tout ca un des articles lu et qui date d'octobre lettre ouverte au monde musulman du philosphe Abdennour Bidar (http://www.marianne.net/Lettre-ouverte-au-monde-musulman_a241765.html)
J'ai pris quelques jours de repos, c'était excellent, un bol d'air , un truc incroyable tellement ca faisait longtemps que ca ne m'étais pas arrivé, de me sentir aussi bien, et fatiguée , retrouvée une libido, la montagne , le ski les paysages, les petites bières, les bon plats, . Le premier jour obligé de m’arrêter a 14h30 tellement j'étais fatigué, je suis allée faire la grosse sieste, des semaines de tension nerveuse, de sommeil couper, et de partiels au compte goutte et puis quitter Paris , ne plus entendre les sirènes , ne plus voir les flics "sur"armés, camouflée, protégés partout ca m'a fait aussi du bien. Plus cette ambiance particulière des transports, y'a eu ces moments on se regardaient les un et les autres, on était ensemble plus chacun dans notre bulle, comme dans la rue, comme sur la place .Ca s'estompe il ne reste plus déjà plus grand chose de toute ca.
Pas forcement reposant, du point de vue sommeil et détente mais qu'importe, tout ca c'était de la bonne fatigue et ca me convainc, encore plus dans ma volonté, d'aller m'installer dans ce coin .
Je pense qu'il me sera impossible de me lasser de ces paysages, de pouvoir skier régulièrement , c'est un sport, enfin plus pour moi , un truc ou vraiment je le sais , je suis assez douée,l'équilibre, la sensation de vitesse, et puis les pistes, la neige, il y a une lecture, une trajectoire, des points a voir , des courbes a faire, une manière de prendre la neige, bref si y'a un truc ou je suis bien, ou je pense a rien d'autre et en plus je me débrouille c'est ca. J'y trouve un équilibre, ma maladresse habituelle disparait.
Rêver de pouvoir le pratiquer plus que quelques jours par ci par la, et de pourquoi pas allier métier et ski en hiver, et en été rando , apprendre a connaitre les montagnes, la végétation , c'est con mais je sais que ça pourrait bien me plaire ;)
Alors partir vite, Paris ne m'attire plus , je n'ai plus qu'une envie partir, pour une ville plus petite, ne plus avoir dix milles bar ne me dérange pas puisque dans tous les cas, on finis souvent dans les mêmes. Une salle de concert théâtre, un cinoche, une bibliothèque , une salle d'expo et je serais heureuse, un café sympa , un milieu étudiant sympathique, une ville verte , des parcs, des trams, des vélos partout , des montagnes autour, ca me tente vraiment !
Avoir un endroit a moi , un truc ou j'aurais choisi l'intérieur, la déco , l'agencement et ne plus me sentir dans un truc un peu éphémère. Connaitre les gens qui m'entoure, meme ceux que je cotois pas forcement, pourquoi pas. Un internat familiale, et pas parisien chacun de son coté, tellement les promos sont grandes.
Certe je crains a terme si je finis médecin de ville'(age)la perte d'anonymat, avec le coté "médecin" et de ne plus pouvoir faire ce que je veux sans être interpellé , mais en meme temps , ce n'est qu'une question d'éducation et puis zut tout le monde sait que le médecin est un être humain comme les autres !( un peu fou certe mais ca ne reste qu'un semblable)
Pas sur d'avoir besoin d'avoir plein de choix, puis que jusqu'ici je n'en ai dans tous les cas pas forcement profiter, faudra juste que je m'habitue a aller faire mes courses a des horaire normaux et plus a 21h.
J'ai passé le cap , l’arrêt du stage en réa , a été fondamental en plus des petits vacances.
Et puis un ami d'enfance que je ne cotois plus trop , vient d’être papa , ma balance remonte et je trouve ca génialement bien, l'amie de longue date va se marier !!! bordel c'est fou et vraiment bien en meme temps, pourtant je suis pas très mariage, pour moi meme , mais pour les autres, je trouve ca super chouette !
Puis plus que 4 mois !
mercredi 7 janvier 2015
Inscription à :
Articles (Atom)