Une petite Zoé est née avant hier, oui finalement elle voulait pas sortir de son nid chaud et douillet a l'intérieur de sa môman. Petit bout qui en apporte et en porte des choses, son mandat  de vie est déjà bien rempli avant même qu'elle ne puisse en avoir conscience.
Mais elle est arrivée sans soucis, ni pour elle , ni pour sa mère ce qui n'était pas gagné d'avance.

Je vais mieux, reposée,prendre un peu de recule aussi ca fait du bien. Voir la montagne ca m'a rassuré.J'en ai pris plein les yeux, et ca rend tellement petit que ca finit par rassurer. Nager dans le lac le plus pur d'Europe , nager de tout son soul et y laisser  un peu de cette  incompréhension qui engendre la colère.
Et pour la terre j'ai racheté de nouveau roller, tout beau , que j'étrenne en ce moment, je pars me balader le long du canal on peut faire plus d'une vingtaine de kilomètres aller puis après faut revenir, avec une pause  sous les arbres avec un livre entre temps j'ai un peu mal aux jambes et une jolie ampoule sur la plante du pied mais ca fait du bien !! Tout ca a cause d'une fille en pantalon orange, qui faisait du roller autour du lac avec qui j'ai papoté cinq minutes et qui m'a donné envie d'en refaire .

Il  ne me reste  plus qu' aller faire un tour au bord de la mer ou de l'océan, pour se laisser bercer, apaisée par cette immensité.

J'ai en écho , L'Homme et la Mer de Baudelaire.

"Homme libre, toujours tu chériras la mer!

La mer est ton miroir, tu contemples ton âme

Dans le déroulement infini de sa lame

Et ton esprit n'est pas un gouffre moins amer.

Tu te plais a plonger au sein de ton image;

Tu l'embrasses des yeux et des bras, et ton coeur

Se distrait quelquefois de sa propre rumeur

Au bruit de cette plainte indomptable et sauvage.

Vous êtes tous les deux ténébreux et discrets;

Homme, nul n'a sondé le fond de tes abîmes;

O mer, nul ne connaît tes richesses intimes,

Tant vous êtes jaloux de garder vos secrets!

Et cependant voilà des siècles innombrables

Que vous vous combattez sans pitié ni remords,

Tellement vous aimez le carnage et la mort,

 O lutteurs éternels, O frères implacables! "

Taches

20 ans ,l'amie d'enfance a eu 20 ans  et son père n'était pas là ,il n'est plus là depuis 3ans.Elle les encaisse ces 20 ans, elle le montre pas trop, mais c'est dure, pourtant on a fêté sa vie et bien , on a bu , on a dansé, on a rit y'avait tout le monde famille,amis et sa mère avait prévu un litre de punch par personne (le punch aura eu raison de nous), mais le soir ou le matin une fois dans son lit , propres, la tête dans le brouillard, la boule est la ,son père n'est plus.

Hier j'ai revu une des maman du groupe ami famille qui a évolué et avec qui j'avais plus ou moins perdu contact ,on a papoté et bien sur on  a parlé du méchant crabe de N , sauf qu'elle avait pas compris que le méchant crabe, il était vraiment vraiment méchant et qu'il y aurait beau avoir des chimios , ca suffirait pas.
Elle a demandé c'est grave comment ?

Je me suis vue lui dire qu 'elle allait mourir,j'ai pas pu le retenir mais qu 'Elle ne le savait  pas Elle , je déteste ca. Parce que des taches au foie, au poumon, et dans le péritoine ca ne peut pas aller vers un mieux , ca se répand partout.  

Pourquoi  les docteurs parlent de tache, pourquoi on explique pas , ce qui se passe, pourquoi , ils ne leurs disent jamais les choses simplement en expliquant, en montrant  et pourquoi je porte ce petit bout de savoir qui me permet de lire entre les lignes.
Des fois je me demande si c'est pas un peu du masochiste de vouloir en devenir un a  mon tour.
En ce moment je sors, je bois , je fume, je fais la fête et puis au détour d'un escalier je me retrouve comme une conne a avoir les larmes aux yeux, parce que ca me lâche pas. Je suis a fleur de peau.  Alors j'ai qu'une envie c'est de recommencer.
Je regards tous les mômes et bambins en souriant, j'attends un message ou  appel sur mon téléphone comme quoi la cousine de l'amie d'enfance (qui est aussi un peu la mienne du coup ) a eu sa petite fille, c'est la , moi j'avais dit que se serait mardi , mardi elle a juste fais un détour a l'hosto avec retour maison fausse alerte..J'ai jamais attendu  , jamais eu cette envie viscérale  de me reproduire ou de voir les autres autour de moi le faire, donner la vie .
Ca me lache pas, surtout quand ma mère m'en parle , se confie ,après avoir été voir N. elle se bat, elle est belle, et toujours pleine de vie. Nous ne savons pas quoi dire de plus les taches sont en places, les cheveux tombent   la chimio est trop longue pour que l'on puisse l’empêcher... Je sais qu'elle a besoin d'en parler mais je crois que j'y arrive pas du tout a le gérer cette fois si, j'avais plutôt bien réussi avec le papa de l'amie d'enfance pourtant on était encore plus proche mais la tout ce mélange.

Je m'en vais fêter encore d'autre vie , mamie va avoir 70 ans dansons c'est peut être le dernier ou nous seront tous bien la.... Ca fera mal aussi mais moins car dans ma tête il y a de la compréhension.

Désolée de plomber l'ambiance en ce moment, mais j'ai besoin faire sortir un peu tout ca. Beaucoup de mal a en parler avec les amis parce que qui se soit , voit le fantôme de ces morts revenir au galop.