Je sens l'eau et la crème soleil et ma peau est un peu sèche d'avoir été exposée au soleil et aux baignades;  j'ai lu  plus ou moins somnoler dans un transat, entre deux saut dans l'eau ou discussion avec ma mère ou un ami embarqué pour l'occasion et pour qu'il profite du calme pour bosser ces examens et du cadre magnifique.

Dans cette ambiance, de soulagement et  de revivre un peu au milieu de tout ce bien être ,un appel téléphonique et encore une fois le crabe qui revient a la charge d'une amie;
Une impression de persécution de mon entourage par cette maladie, comme si aucun couple d'ami famille ne pourrait passer la 50ène sans casse, j'ai de plus en plus de mal quand tout ca touche ceux qui me sont proches, plus encore maintenant avec mon faible bagage de l'autre coté de la blouse;
La boule au ventre, l'envie de chialer comme une madeleine,  et  la colère, le pourquoi ca marche pas alors qu'elle a tout bien fait comme y faut que ca été pris super tôt ... Ce demander si on n'est pas que des don quichote,finalement a quoi ca sert

Appeler la plus proche de mes amies , laisser la boule doucement sortir de ma gorge ,la colère s'échapper contre ce pourquoi sans réponse et  finir en lui disant qu'elle a intérêt a nous en faire de beaux bébés d'ici 5 ans elle ,parce que sinon je crois que je n'y arriverais pas; la seule chose qui me soulage qui m'apaise quand la maladie ou la mort s'en prend a ceux que j'aime, c'est la naissance d'une vie,comme la recherche perpétuelle d'un équilibre (c'est tout a fait dans ma logique)

Je regarde les étoiles bien nombreuses et visibles dans cette région , j'écoute les grillons , et les larmes coulent .
Je crois qu'une partie de la boule va rester coincé, la en moi quelque part. J'ai l'impression que cette fois si un petit quelque chose ne sortira pas, je peux pas la voir mourir, je peux pas l'imaginer  en train mourir , je veux pas non plus. merde.

plus qu'un !

On enlève la poussière , la chasse au mouton, peut être un peu de rangement aussi .
Une petite envie de me poser pour écrire mais là,  mon esprit  est encore en mode tiret mot clés .J'ai l'impression que je ne sais plus écrire de vraies phrases  c'est horrible !!

C'est presque la fin,  et je suis de plus en plus certaine qu'il y a un lutin ou autre petite bestiole qui  tous les jours discrètement avance le temps de quelques minutes , l'année est passée a  une vitesse folle et pourtant je n'ai pas l'impression d'en avoir bien profité, d'avoir fait plein de chose ,avant même d'avoir pu faire quoi que soit, on arrive a nouveau au bout...
Une impression de boucle répétitive dont je n'arrive pas a sortir,sans forcement le vouloir , il  y a la reproduction d'un schéma, étude plutot prenante, permettant de leurs mettre beaucoup trop de chose sur le dos... Serait peut être le temps de se bouger réellement ...
En plus c'est le bon moment , d'ici juillet je serais parisienne... d'ailleurs je crois que je vais arrêter de manger des pains au chocolat vu le prix ... mais sinon ca va être chouette enfin j'espère... En attendant , il va falloir faire du tri,de ce qui sera gardé et ce qui va finir par être donner jeter.. Ah et  je ne recommande pas de signer un contrat pour une chambre, une avant avant veille de partiel (c'est stressant  et on se demande si on a fait la bonne décision de signer...)
Une nouvelle tranche de vie a venir ....Un nouveau cycle de 3 ans c'est amusant 3 c'est mon chiffre, et je fais pas mal de cycle de 3 (ca fait 3ans que je vivais avec le frangin dans cet appart), celui la sera le parisien pas forcement 3 ans au même endroit, se sera l'externat et puis j'espère bien d'autre chose encore.
 Le concours de la mort qui tue pas, n'est plus que dans 3 ans et commence a se préparer dès l'année prochaine, et wouh ca fait peur, je connais les futurs D4 ,( ceux qui vont passer ce concours l'année prochaine) mais pas ceux qui  ont passé le concours de première année... ca avance.
Il faut aussi que je finisse mon permis, (qui a dit que j'étais pas une grosse trouillarde, qui a arrêté d'aller a l'auto école alors qu'il lui reste plus que quelques heures a prendre avant de pouvoir le passer .... Oui je sais c'est idiot mais j'ai bien plus la trouille de ce fichu permis que tout le reste,et j'aime pas la voiture  !!!

Très pressée d'être a mardi ne rien faire enfin sauf le stage,  les dernières grandes vacances  arrivent, va falloir en profiter a fond,parce qu'il me semble que ca n'arrivera plus jamais après...

Si je faisais un bilan de l'année, je dirais que les stages apportent énormément, que j'ai finalement eu pas mal de chance dans mes stages par rapport a d'autre.
J'ai entendu beaucoup de chose, vu aussi, fait et surtout j'ai fais pleins de brèves rencontres, des personnes qui m'ont accordé leur confiance, qui  m'ont laissé les écouter,les toucher ,les palper, les ausculter, qui m'ont  laisser apprendre et puis parfois les aider, leur parler, essayer avec mes mots de leur expliquer  aussi .
Ne me demandez pas pourquoi mais j'ai cette empathie/sympathie pour les personnes âgés, pour  ces femme de  98 ans, que j'ai pu croiser qui  la plupart du temps n'ont presque rien eu dans leur vie, jusque là elles sont tombées, ça commence tout juste a ne plus aller trop bien, pour  ces hommes de 70 ans, qui vous raconte une tranche de vie, avec toutes ces émotions a fleur de peau.
Tous ils me font devenir gardien de secret et puis tous derrière ils ont cet humour un peu décalé, qui cache certaines faiblesses, et j'aime simplement le temps qu'il faut leur donner et nous donner.
C'est bizarre mais parfois j'ai  ce truc avec les vieux qui passent, je n'explique pas pourquoi eux me touche autant dans ce qu'ils sont, ce qui fait que ça me rassure d'être avec eux et de les rassurer de prendre le temps. Peut être parce qu'ils n'ont pas les mêmes attentes que les autres, dans le fond, ils n'attendent pas la guérison mais du soin.Ils n'attendent pas que l'on ait de super-pouvoir ou un super médicament pour  guérir en un clin d'oeil.