Envie(En vie)

         Je sais , j'ai mis un message et je suis un peu partie comme une voleuse, mais  j'ai pas trop le temps  a l'approche des partiels même si ce soir je suis là, avec envie et ca c'est rassurant ca fait du bien d'avoir envie !

J'ai de nouveau envie !!

          Envie  de faire de nouvelles rencontres,du retour du soleil, d'aller faire un petit tour a la mer, d'une soirée tranquille  dans un canap' ou bien installée sur une moquette dans un tout petit studio entourée de la bande a refaire le monde ou tout simplement profiter des trop rares moments ou on arrive a être a nouveau tous ensemble.

             Envie du nouveau macbook 11 pouces (moi qui ne suis pas très nouvelle technologie avec mon téléphone portable brique a peine couleur et appareil photo et mon vieux Mp3) oui c'est certainement un caprice mais il est beau petit pratique ,mais j'ai pas tous les sous ?quoi que mon anniv' arrive ...

           Et puis surtout j'ai eu les yeux qui brillent envoyant ce reportage surFfrance 4 sur des internes:"Médecin de demain" (même si dans le fond c'était frustrant, et on envoyait pas assez de leur quotidien). Je me suis retrouvée comme une  enfant a jouer avec un vrai sthéto rien qu'a moi (en disant j'entends rien! "hum mais je crois bien que tu l'as mis a l'envers") et un marteau réflexe on a bien rigoler a jouer aux docteurs d'ailleurs. 

            Envie de tenter de partir faire un des stages d'externe au Quebec d'ici 2/3 ans ,en profiter  pour revoir Jo qui vient de s'expatrier la bas!

             Envie d'une médecine humaine pas forcement spécialiste même beaucoup plus portée sur la médecine générale mais bon pour l'instant on va attendre le stage , oui envie de remettre les pieds a l'hôpital!(même si c'est pour être dans les pattes de tous le monde)

          Bref j'en ai marre de stagner, de cette année qui me semble fade, il a fallut que je me remette , que je fasse le deuil de l'année dernière et de sa richesse pour retrouver l'envie!Et qu'est ce que c'est important d'avoir des envies.

      La Péhun² ( pcem1)  fut une année dure mais une de mes plus belles.

  Humainement, j'ai eut la chance contrairement a beaucoup  de personne passant un concours, de rencontrer des AMIS ,des vrais d'une humanité surprenante, , tous différents et pourtant on était tous doublants, et on a fait bloc ensemble contre ce concours au début et puis de tourner de café (dégueulasse) de la cafet'  a parler "médecine, cours " et d'autre chose plus ancrer en nous ,a parler de nous tous simplement a se lier les un aux autres, et a  avoir cette force surprenante!

         Je me souviens encore le jour de la deuxième session du concours, on est entré tous ensembles en ligne dans cet hangar, ca faisait très  "on va au combat, chacun en position "on s'est  ensuite éparpillé dans les rangés.  Et a la fin de  la dernière épreuve,  pendant le recomptage des copies , on a commencé ce petit mouvement de "je tappe sur ma table avec mes mains", juste pour faire du bruit et montrer que je suis autre chose qu'un numéro mais surtout  que tout est joué ! C'était  juste chouette de savoir qu'on avait entrainé le mouvement aux quatre coins du hangars de Villepinte.

         Et tous ces moments  le long de l'année, durs, mes pleures lors du résultat du 1er quad,leurs soutiens, ma rage  tout contre moi de ne pas avoir assez bien fait, d’être trop "nulle" , de trop paniquer devant une feuille de papier ("comment tu veux réussir devant des vrais gens si t'arrives pas gérer ton stress sur une foutue feuille avec des cases a cocher des mots a lire et des connaissances a utiliser d'ici peu ce sera des hommes,des femmes,des corps qu'il faudra lire")

       Avoir utilisé tout ce qui bouillonnait en moi, pour ce combat,cette conquête pour ce qu'il y a au fond, tout au fond,qui m'a fait prendre cette voie. 

       Il y a aussi eut le moment de Burn out comme le concours s'étalait sur une période qui est assez longue chez nous contrairement a d'autre fac (enfin c'est plus la cas aujourd'hui avec la réforme) ,ces moments ou vraiment on a juste envie que ca se termine qu'on en peut plus a 1 mois du concours.
      Et  tous les moments ou on a très peur de travailler , d'aller au bout du bout parce que si on est pas pris on va prendre un échec de taille en pleine tete et ces questions incessantes qu'on doit repousser ,pour travailler, pour rester dans cette bulle.

     Je sais bien que ma bulle a moi,elle aurait explosé si ils n'avaient pas été là , si on avait pas fait tout ce chemin ensemble.

    Sans oublier que dans ce groupe en lui même, différentes affinités se sont créées des petits couples mixtes se sont créés  même moi j'ai eu droit au mien, il dure encore  et j'espère bien qu'il ne s’arrêtera pas avant la fin de nos études, parce que j'ai drôlement besoin de lui. 

           Oui je parle bien de binôme de travail ! L'unique personne avec qui je peux travailler 10jours non stop sauf pour manger et dormir, sans qu'on se tape dessus ni rien du tout , avec un partage de tache tout autant que de connaissance! Ca aussi quand  j'y repense c'est assez exceptionnel!!
Quand on y repense avec R (de 9 ans mon ainé) on ne sait plus trop a partir de quand on a commencé a bosser ensemble.

         Je pourrais aussi parler de l'après concours, des vacances tous ensembles et de l'annonce des résultats, de l'amphi de garnison, et de soirées en soirées ou après avoir fait connaissance dans le cadre fac on  enfin vraiment  parler de musique, d'envie, de vie,des filles, des garçons, de l'amour,de l'amitié,du monde on a bu , on a rit ,on était plein de vie tout simplement !

         Cette année fut bien riche,tellement riche que le début de la suivante n'a pu être que décevant, force fut de constater qu'on était pas tous là .

        Qu'une avait choisi sage femme, et d'autre ne l'avait pas eut certain sans déceptions et un dont l'herbe  lui fut coupé sous le pied pour qui j'aurais toujours une profonde admiration et énormément d'amour,lui qui fut présent et  fier de nous le jour ou enfin de numéro on est passé a étudiant en médecine le jour du choix!Ou lui est resté sur ce banc sur dans cette amphi Montaigne ou on eut tellement de fou rire de Cours ou de rien du tout , ou on avait pris possession des rangés tout a droite milieu- bas.
                   Il est resté avec son grand sourire, a nous regarder défiler descendre au bureau "crier notre choix".
On était un peu tous les deux dans la même position au premier résultats par sur du tout il était meme devant moi , je sais bien que je n'aurais pas été capable de faire ce qu'il a fait, et ce qu'il fait encore en venant a la fac, la bu quelque fois ,si je ne l'avais pas eut....

        Donc retour dans le sujet , non seulement on était pas tous la mais la terre promise de la P2 "ou on aurait le temps d'apprendre et d'enfin rentrer dans le concret" =image naïve des études de médecine fut vite remisée dans un coin lointain de ma tête, et de déceptions en déceptions,sans trop savoir comment j'en suis même arrivée a un point ou le matin je n'ai plus réussi a partir a la fac, retrouver des personnes plus ou moins froide et superficielle (la belle image d'une super promo c'est vite décomposée, tout le monde peut l'avoir ce concours même les cons), des cours faient a la va vite pas forcement enrichissant.
Une somme de travail assez impressionnante, alors qu'aucune motivation n'est la, et l'envie remisée. Ce que je voulais moi c'était la "belle vie" c'était avoir le temps de tout faire, travailler apprendre passionnément les prémices de la médecine, m'investir dans l'assos' étudiant et avoir une vie en dehors de tout ca, bon j'ai bien vite déchanté sauf que j'ai des fois des poussées de crise d'ado (j'en ai  pas vraiment fait une), et la je voulais pas !!

          J'avais  eut envie de tout envoyer bouler, j'y ai pensé, me demandant si je passerais pas a côté de trop de chose pour Ca, qu'il y avait plein de chose a faire, et que ca me laisserait le temps de vivre meme si je ne veux faire que ca !

     J'ai meme fini par leur cracher le morceau que ca allait pas du tout ,du tout en ce moment, et leurs réponses a chacun a aidé.

     Ils m'ont rassuré et puis surtout ils m'ont bien guidé, en me disant que la essayer de repartir de retourner a la fac avec un sursaut de "rage" ca n'allait pas le faire j'allais m'épuiser encore plus et surtout je prenais un grand risque de me dégoûter de tout ca ,de partir sur un coup de tête , ce qui semblait bien égoïste et très très con (mais oui je peux être idiote des fois).

     Non on m'a dit "prend une semaine retourne aux sources" ( c'est a dire dans les bras de maman ) parce qu'une des personnes les plus aptes a comprendre mes maux ou au mieux a les soulager c'est bien Elle.

      Alors hop on m'a regardé prendre mon billet direction la nouvelle demeure provinciale, un appel a maman dont je fuyais les appels ( ba oui parce que maman dans la voix elle aurait bien sentie la fatigue du aux insomnies et tous ce qui se passaient dans ma tête) j'étais pas prête a me faire aider, ou a en vouloir de l'aide.

Même si finalement je l'ai pas vu venir se retour du bâton, ce trop plein!

     Pendant une semaine je n'ai rien fait , glander devant la télé, papotage avec Maman et puis (beau)Papa quand il était la, on  a repeint "ma" chambre  (j'ose pas le dire mais je n'arrive pas a considérer ce foyer  entière comme le mien même si la maison est magnifique et elle a l'odeur de  la maison,j'ai encore un peu de mal peut être parce que je n'y vivrais qu'a temps partiels au détour de vacances et week end).

       Ca m'a vraiment fait du bien, mais j'étais encore fragile, c'est vraiment quelque chose qui s'est abattu sur moi , je me suis retrouvée casser après,fragiliser  surtout que c'est venu insidieusement tout doucement.

             Mais  au bout d'une semaine j'avais besoin d'aller  affronter ma réalité avec ma nouvelle coupe de cheveux ( enfin couper après 2 ans a pousser  en p1 et ils étaient aussi trop symbolique de cette époque révolu), bref après un petit briefing avec un des AMIS en arrivant sur Paris, même si j'étais pas encore au top,j'étais déjà moi meme.

               Le retour en cours fut calme et serein par grand monde en cours une petite vingtaine de personnes  avec qui je me suis ouverte (ba oui j'allais pas non plus vers eux au début, c'était facile avec la P1 et Eux j'avais plus aucun effort a faire, il me connaissait m'apprécier et moi de même, là il fallait a nouveau se "découvrir" et faire un peu confiance aux autres)

     Et puis au bout d'une nouvelle semaine après cure de vitamine et de discussion (je n'étais pas la seule a avoir a faire le deuil de cette première année), je me suis remise a parler et faire des blagues en cours (cette clémentine que le prof d'anat a faillit recevoir en pleine tete! Nan mais il s’arrêtait pas dans sa description de folie de la main alors qu'il avait largué tout le monde avec ses nerfs, ses muscles et autre joyeusetés).

                  Les petites discussions dans le métro on reprit, et puis qu'une des AMIS  me dise , "ca fait du bien de te retrouver,de te voir sourire blaguer,offrir une tournée de café dég mais indispensable a notre survie, on te retrouve enfin, parce que au début c'était pas encore ca", ca voulait bien dire que la fissure c'était  réduite, et que j'étais de nouveau dans là.

            J'étais de retour différente mais aujourd'hui je suis plus ou moins sûr de moi ! 

    Je sais pas encore exactement dans quoi je viens de m'embarquer, je sais que ces années a venir seront pleine de "1er fois plus ou moins attendues" et que ca va demander temps et travail , que ca ne s’arrêtera jamais même dans 10ans avec un diplôme en poche, j'aurais des doutes sur mes capacités et sur cette voie, certainement qu'entre le concours de l'internat (enfin l'ecn)  et mes débuts d'externe (l'année prochaine) le doute de prendre une voie "plus simple" me reviendra a l'esprit mais je sais que viscéralement, intérieur c'est Ca, et ca ne s'explique pas forcement plus que Ca.

Je crois qu'on appelle ca une vocation!

A défaut d'autre chose, j'ai trouvé ma vocation en espérant ne pas être trop mauvaise la de dans!

          Le message et long mais mon sac a vidé était lourd aussi , j'aurais du fragmenter, mais j'avais peur de m’arrêter dans ma lancé. (oui les alinéas sont fait a la main ca marchait pas la touche pour les faire)

       La prochaine fois je parlais pas de "médecine", quoi que je parle plus de relations humaines   enfin  la médecine c'est une relation humaine !

[je reviendrais corriger les fautes plus tard]