Voila vous être prévenu , ma logorrhée risque de partir un peu dans tous les sens.
Parce que les voyages en train me donnent toujours matières a réfléchir, parce que je viens de lire En souvenir d'André que c'était beau, que ca remue aussi ca parle de la fin de vie, de La Douleur (oui celle avec un grand D ), d'Humanité, de soignants, que j'ai du me retenir de pas pleurer dans le train quand je l'ai lu, j'avais la boule dans la gorge mais non décidément, je ne me voyais pas pleurer pour un livre avec mon voisin a côté a 9h du matin. Je l'ai lu très vite, les pages se sont tournées toute seule et en une heure et demi , j'ai tourné la dernière page , il m'a bien fallu le même temps voir plus, pour le digérer, même qu'il faudrait que je relise doucement ,mais je l'ai déjà prêté . (j'aime quand les livres bougent se refilent passe de mains en mains).
Ca m'a fait comprendre aussi pourquoi maintenant depuis que j'ai commencé mes stages, j'ai l'impression d'être devenue hypersensible quand il s'agit d'écouter une histoire fictive ou de la regarder a la télé ou au cinéma.
Derrière toutes ces histoires fictives, je les rattaches et je me fais projeter en plein dans la réalité des gens en moins de 3 secondes, ca remonte et du coup quand j'ai la larme qui monte a l'œil, les poils qui remontent , c'est pas a cause de l'héroïne qui est malade ou je ne sais quoi , non ca ce n'est que de la fiction du divertissement , mais dans tout ca, derrière il y a caché la vie des autres, et c'est ca qui remonte a la surface.
Je regarde ma mère et j'ai peur, peur qu'elle ait a peu près tout mais qu'elle soit pas heureuse en ce moment, peur qu'elle s'enferme sans le vouloir, peur qu'elle arrive pas a le voir et surtout a trouver le courage de le dire. Qu'elle est l'impression de pas avoir le droit de le dire, elle que l'on envie, pourtant j'ai peur pour elle.
Parce que ma mère est une femme avant d'être une mère mais que c'est une femme-mère , qu'elle n'aurait pas pu vivre sans avoir d'enfant et aujourd'hui j'ai l'impression qu'elle passe son temps a nous attendre, mon frère ou moi, attendre nos venues et que pendant ce temps son corps continue de lui faire défaut , j'ai peur qu'elle ne prenne même plus le temps de l'écouter son corps et sa maladie comme si ca n'avait pas d'importance, que c'était "normal" que ca se bloque un peu plus,qu'il y ait un peu plus de douleur aussi.Avoir très très envie de faire de l'ingérence et de lui prendre quelques rendez vous médicaux, parce que sinon elle ne le fera pas même si ce n'est pas la bonne solution, ca je le sais très bien ...
Ce week end elle m'a dit :" je crois que t'es plus grande que moi" et c'est bizarre d'entendre votre mère vous dire ca. Et ce n''est pas vrai, c'est pas question de grandeur, c'était juste quelque chose que j'avais senti et pas elle , sur le quel on ne peut pas faire grande chose et ca ne sert a rien d'en vouloir a qui que ce soit.
Lire Winckler c'est aussi se prendre au jeu, et avoir plein d'envie de médecine au de la du roman, il y a toujours un message fort et ca donne envie, même si je sais très bien que c'est plus que romancé et des idéalismes a atteindre, déjà tous ses héros , ils font leur études, comme ca sans difficultés ils ont la "super mémoire photographique" , ils sont super trop bon major de promo ! Alors que bon moi j'ai une mémoire de poisson rouge, je dois bosser dur pour faire rester quelque chose dans ma caboche et encore ca en ressort aussi vite dès que ca peut, je suis juste ce qu'on appelle une étudiante moyenne comme beaucoup d'entre nous. J'ai pas de grande ambitions, d'être un grand médecin de renommer, nan je veux juste être un bon médecin .
Je suis pas acharnée dans mes bouquins je prends encore le temps de glander, de défendre ce que je pense juste, de m'engager encore dans des élections étudiantes toujours plus crevante, parce que tout ca me semble tout aussi important et je pense que ca le sera toujours, même si là a partir de maintenant c'est fini (oui je sais j'arrête pas de le dire (mais c'est pas ma faute , je ne pouvais pas ne pas bouger alors qu'on était pas trop d'accord sur tout ce qui se passait courant octobre après j'ai lâché l'affaire trop de revendications dans tous les coins) mais la c'est pour de vrai je vais plus avoir le temps pour tout ca jusqu'à la fin de mon externat, alors plus de réforme foireuse s'il vous plais, je dis pas non au réforme mais une belle pour une médecine plus accessible et de bonne qualité, et une formation moins hospitalo centré avec moins de méconnaissance de la part des médias, se seraient le top ! Bref je sais pertinemment ou que je sois plus tard je voudrais savoir ce qui se passe et a qui parler, pour faire remonter ce qui va et qui va pas , j'ai l'impression qu'une fois qu'on est tombé la de dans, on se rend compte qu'il suffit juste de faire certaines choses, ou au moins d'essayer pour être entendu et soutenu.
Et tout cela , toute cette énergie , il sait comment la manier, je ne sais pas si tout le monde a cette même réponse en lisant ces livres mais au moins il nous fais miroiter son idéal, jamais atteint voir même impossible, mais il faut bien courir après quelque chose non ?
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