Je peux pas je suis occupée

Ou le syndrome de l'occupation.

Je comble l'espace et le temps, j'ai une capacité assez affligeante à trouver toujours quelque chose à faire à m'engager dans plein de chose. J'ai choisi des études qui prennent pas mal de temps, ensuite j'ai décidé d'agir aussi a mon niveau ce qui veut dire qu'en période de vacances comme celle si , je me retrouve à passer quelques heures(beaucoup trop) sur mon ordi , a ressortir mes classeurs de cours et a me creuser la tête pour des créer questions,  ou lire et corriger des cours ou bien préparer un mini cours sur la fécondation ( qu'est ce que c'est dur de faire un cours et un foutu ppt ,de se mettre de l'autre coté!!).  Effectivement ça me plait bien de faire ca une fois que je suis lancée, puis ca me permet de faire des choses que jamais je n'aurais osez faire sinon, de me dépasser un peu et l'ambiance est plutôt bien sympa , mais ça prend du temps.

En plus de ca,  en ce moment  je me retrouve a garder 2 minuscules chatons pas encore sevrés qui tiennent tout juste sur leurs pattes, et leur Maman chat (je gagatise, je comble,  c'est ridicule un peu) en même temps ils sont tout mimi, ce sont les prémices de leur vie .Quelque soit l'espèce c'est beau à regarder des premiers pas.

Tout ca ne m'empêche pas non plus de voir mes amis mais je me retrouve enfermée. Comme si je n'avais pas  su mettre a profit une fois rentrée  cette "libération bretonne" en moins de 5 jours l'eczéma qui avait totalement disparu est réapparu doucement insidieusement, et ce n'est pas une question alimentaire chez moi.

 J'ai l'art et la manière de me retrouver toujours occupée , de me fuir, ou de fuir les autres, je ne sais pas.
Je m'empêche, je me coupe de ce que je ne connais pas, et c'est bien dommage.Par ce que l'inconnu c'est bien aussi, même si je suis trouillarde et que j'ai souvent beaucoup de mal a me lancer... En ce moment j'ai envie de ca et pourtant  je me bloque dans tous ces engagements.

Et puis c'est facile .
J'ai mon excuse toute prête : "nan mais j'ai pas le temps" , ou alors le temps que je préfère le passé avec  des personnes de ma bulle amicale.
 Je ne me donne pas le temps. Et  je me retrouve  prise au piège  alors que je ne voulais plus m'enfermer... Comme un cycle qui se répète alors que je voulais le casser.

Peut être qu'il serait temps d'essayer d'en sortir, doucement, de ne plus faire semblant ou de ne plus me donner toutes ces échappatoires. Comme souvent , ce qui me fait peur me fait envie et puis moi aussi je veux perdre le contrôle  pour une fois et savoir que si je tourne sur moi même jusqu’à en perdre l'équilibre et lorsque le sol se dérobe sous mes pieds, il y ait quelqu'un pour tendre ses bras et m'attraper.

illustration issu du  Gray's anatomy  de  1918

Arrêter d'avoir cet imaginaire qui me dit que si ça arrive, je vais jamais tenir le coup tellement mon coeur battra vite je, je vais  faire une crise d'angor, loin de moi l'idée d'avoir un peu trop d'athérosclérose qui boucheraient mes coronaires(tous   ses petits vaisseaux sanguins du coeur qui forme des "couronnes") , bien plus dans l'idée, que ce soit  vraiment mon myocarde qui battrait tellement vite, qu'il n'y a plus de diastole ( "phase de décontraction du coeur" qui permet au sang de circuler justement et de transférer son O2 au tissu cardiaque en échange du CO2 pour fabriquer de l'ATP(= énergie nécessaire a la contraction) avec l'aide de sucre ou lipide , et sans diastole on met nos cellules en souffrance ( pas de O2 = douleur ici dans la poitrine en coup de poignard selon les termes a utiliser) et si ca se prolonge, on  a arrêt cardiaque  ou infarctus du myocarde  qui peut être suivit  d’arrêt cérébrale (plus de contraction cardiaque , plus de nouveau sang, plus de cerveau). PAF  STOP. Oué moi aussi je me trouve idiote quand j'ai ce genre d'image qui se projette dans ma tête.  Vous pouvez sourire, ou vous dire que je suis complétement barrée si vous n'avez rien compris a ce que je viens dire. Une tendance a la suranalyse qui  ne mène a rien !!

C'est aussi a ce moment la que je me demande si je n'aurais pas un loupé quelque part , une case en moins, un neurone élémentaire qui s'est fait la malle, ou bien peut être qu'il serait temps de réfléchir au pourquoi ca me fait peur et arrêter d'avoir ce genre de raisonnement débile. Ce serait un bon début.

         J'ai aussi fais du rangement , du tri dans mes affaires et j'ai retrouvé une vieille pochette du lycée celle avec plein de dessins de dessus, et des petites phrases débiles laissées par d'autres ou bien encore une formule de math imbouffable et puis au dos écris en petit par moi il y a cette phrase qui s'efface " Est ce que vous n'avez jamais rêvé d'être quelqu'un d'autre que vous ? " a l'époque c'était une question rétorique , je ne voulais pas être moi , maintenant j'aime bien être moi , sauf que ce moi a encore du mal a sortir de sa carapace.Beaucoup de mal à  se libérer de ses entraves...